背起行囊，在北京初春的大风中，我落荒而逃。

    感情受了伤的小女子，似乎都想远远逃开。张清芳唱着：“加利福尼亚的阳光，能否治疗我的忧伤。”逃到了美国。《托斯卡尼艳阳下》里的Diane Lane逃到了意大利，在艳阳下重新找回了幸福。而我，逃不了那么远，只想看看大海。希望那里的阳光能够治疗我的忧伤，希望那里的海浪能够带走我的哀愁，希望那里的海风能够抚平我的伤口。

    举着火车票，在大屏幕上寻找T11次——第四候车室！是巧合吗？整整26天之前，在同一个候车室，我把他送上了开往长江尽头那个繁华大都市的火车。走过同一个检票口，踏进同一个站台，我不禁回过头去。栏杆后面分明站着26天前的我，带着满脸的悲伤与不舍，正向着这边凝望。甩甩头，从心底发出一声低低的叹息，那个时候的他，是否也看到了同样的画面？

    靠在窗边，看着窗外飞驰而过的空荡荡的田地和光秃秃的树木，不禁嘲笑起自己愚蠢的举动来。就算你逃到天涯海角，能否逃出心中深深的记忆？田野里有农人赶着牛在翻地，远远的几株柳树上好像笼罩着若有若无的轻烟。难道春天真的来了吗？

    坐在对面的小姑娘才15岁，已经离开父母独自在北戴河上了3年学。看到她待人接物的成熟与世故，发觉自己虽然比她大很多，却真的很幼稚。也许我也应该早早地离开温暖的家和过于舒适平静的生活，那样现在的我就不会如此脆弱了吧。

    小姑娘热情地带我找到一家离海边不远的旅馆，安顿下来。这里的街道不宽，却清爽干净。路上没有行人，只间或开过一辆汽车。路两边是树，院墙围起的一个个院落里，错落着或高或矮或大或小造型雅致的小楼。小楼的四周全是树或者草坪，有时可见小小的石桥跨在形状曲曲折折的水池上，池中无水，只有落叶和喷水的管子。这里夏天一定是树木葱茏，清凉宜人的。

    还没有看见大海，就已经听到了海浪的声音。海风吹过来阵阵咸腥的气息。初春的海风依然料峭，寒气逼人。时近傍晚，虽然有太阳，阳光并不强烈。天空是灰蒙蒙的，海面也是灰蒙蒙的。正在涨潮，一波波的海浪被风儿轻轻推着，漫上沙滩，又退回去。海滩上空无一人，却排满了重新油漆过的或者等待重新油漆的小木船。远远的海面上有一只小船在荡漾，船上似乎有两个人，几只海鸥在他们头顶盘旋。大海是安静的，海滩是安静的，我深深吸了一口寒冷清冽带着腥味的空气。朋友们都说心情不好的时候不要去看萧瑟的大海，可是我觉得此刻的大海正好能安抚我不平静的内心，让我感到豁然开朗。所有的忧伤和不如意在这样一片宽广开阔面前，都显得那么渺小和微不足道。

    沿着海滩慢慢走着，粗粗的沙粒陷住了我的脚。沙中散落着大大小小的贝壳。随手拾起一个，那上面深深浅浅的花纹，是海浪给它留下的吗？即使它的躯体已经化为尘土，随风飘散，但这些记录着所有曾经爱恨的刻痕，却注定要在世上保留千千万万年。

    露出沙堆的一块石头上，不知被谁用红漆喷出了一个大大的心形，中间写上“心心相印”四个字。呵呵，想象着有一对热恋中的男女曾在这里山盟海誓，嘴角不禁浮现出一个淡淡的微笑。幸福的人总是相似的，祝愿他们许下的诺言，能够实现。希望他们当时的心情，能够和这石上的印记一样，保留一生一世。

    天色渐暗，夕阳正在慢慢下沉，四周的云层变成了浅浅的金黄色，海面上有一片粼粼的波光。海风猛烈起来，身上寒意渐浓。波涛也比刚才汹涌，拍在礁石上，溅起雪白的浪花。一群海鸥聚集在远处的一块礁石周围，上下盘旋。在它们的后面，云霞已经变成了深黄和桔红的颜色。太阳向着海天交界处落下，一眨眼的功夫，就只剩下半个露在海面上。再一眨眼，就不见了。只留下金红的余晖在遥远的天边，那是它依依不舍的告别。

    黑夜降临，海、天、沙滩、礁石全都模糊成一片。是该回去的时候了。路灯稀稀落落地亮起来，暗淡的灯光下，只有我自己的影子。

    走进旅馆的院子，不经意抬起头，漆黑的夜幕上，居然有点点星光闪烁。啊，在月亮旁边站立着的，是久违了的猎户星座吧！记得小时候，不论是夏夜和妈妈在楼前乘凉，还是冬夜和爸爸在院里散步，总能看到灿烂的星空。小学时从图书馆借来天文方面的书，知道了全天分为88个星座。可是找啊找，能认出来的，只有猎户座。北半球的冬天，才能看到猎户座，所以，经常有一个小女孩儿，在冬天的夜晚，站在阳台上，痴痴地仰望头顶的星空。看猎户的左手，右手，左脚，右脚，三颗星的腰带，腰带上别着的剑。那时最喜欢他右手上那颗亮星。啊，我现在又看见了。高高举起的右手，比左手那颗要大些，颜色也黄些，好像还一闪一闪的。有多久没有在天空中看到星星了？最后一次看星空是什么时候？真的记不清了！北京的夜空中，有各种各样的灯光，也会有礼花在逢年过节的时候绽放，可是就是看不见星星。在没有星星的夜幕下生活，一天又一天，已经忘记了满天的繁星是什么样子，甚至想不起来抬头去看一看，找一找。我仰着头，看了又看，直到脖子和肩膀酸痛，还是舍不得把目光移走。真希望现在是躺在柔软的草地上，松软的沙滩上，或者我所爱的人怀里。

    曾在不同的季节看过不同地方的海，却一次也没有在海边看过日出。是因为偷懒贪睡，也是因为没有这种欲望。突然很想看日出，站在海边，看太阳从海水中升起，看漫天五彩的云霞，看金光闪闪的波浪。

    凌晨5:30，钻出温暖的被窝。窗外还是一片黑暗，只有几点零星的灯光。旅馆的大门还没有开，看看院墙上尖尖的铁栅栏，一咬牙从大铁门上翻了过去。嘻嘻，身手还算敏捷，看来自己还不算老。街道更加冷清，耳边是呼啸的风声和自己的脚步声。

    又来到海边，四周朦胧一片，只有海水泛着淡淡的微光。星星已经暗下去，月亮也不知躲到了哪里，夜色不再浓得化不开，远处的天边，隐隐露出一抹鱼肚白。我瞪大眼睛盯着东方，那抹白色越来越亮，渐渐变成柔和的桔红，附近的云彩像被蘸饱了水的画笔涂抹过，鲜艳的红色，向四周洇开去。黑暗慢慢消散，出现了一小团白色的亮光，周围晕染着一圈不规则的浅粉色，再外面是一片灿烂的金黄。白光上方有一条长长的云彩，也被照亮成耀眼的白色，而更远处的云层，却依次呈现出金黄、桔红、浅粉、淡紫、深灰的颜色。潮水似乎比昨晚退去了一些。我爬上一块礁石，面朝东站着，眼珠都不敢错一下，生怕一眨眼的功夫，那圆圆的大火球就跳出了海面。晨风真冷啊，我的腿和脚已经有些麻木了。怎么这么慢！只见那团白光越来越大，越来越亮，四周的云霞越来越灿烂，天空也慢慢变蓝。可是太阳呢？为什么我只能看到它的光芒，却看不到它的样子。风越发冷了，脸上有刀割的感觉。有点儿不耐地跺着脚，想象着温暖的被窝。一件美好的东西，是否总是这样姗姗来迟？等待它到来的过程，是否注定要经历痛苦？

    天终于大亮了。我沿着海边慢慢走着，不时回头看一看太阳。灰蓝色的天空不是特别晴朗，太阳的光亮也不是那么鲜艳夺目。可这毕竟是新的一天，新的一轮太阳，不是吗？

    下午的火车，中午收拾完东西，背上背包，再一次来到海边。退潮了。海水离沙滩上湿漉漉的分界线已经有三、四十米远，沙滩显得越发空旷。靠近水边的沙子很细，不会把脚陷进去。沙地上，除了散落的各种贝壳，还有无数小孔，小孔周围微微隆起，有的孔中还不断冒出气泡。是什么样的小生命住在下面？小螃蟹还是小蛤蜊？我很好奇，却没有找来什么东西挖开看看究竟的兴趣和冲动。一方面不想去打扰它们的安宁，一方面我已经不是小孩子了。这是不是也算一种悲哀？

    昨天淹没在海水中的大大小小的礁石都露出来了。一块很大的顶部平坦的石头上，还留有一汪一汪的积水。爬上去，远望，灰蒙蒙的天空和灰蒙蒙的海水连成一片，太阳在头顶发出苍白的光芒。近处，几只海鸥在礁石旁上下翻飞，不时发出一声嘹亮的鸣叫。风很大，迎风展翅的海鸥像是凝固在空中一样，而顺风的，却好似断了线的风筝，一下子就被吹得无影无踪。从没有这么近距离地看过海鸥，它们在海面上姿态优雅地滑翔，时而两两相互追逐，忽东忽西；时而突然坠落，在水中轻点几下，复又冲上天空；时而收起翅膀，漂浮在水面上，小小的身体随着涌向岸边的海浪上下起伏；或者干脆落在石头上，一动也不动，似乎在向远方痴痴凝望。

    不知不觉，已经走出很远，比前两次远得多，因为知道不必再走回头路了。忍不住，转身看看，沙滩上，有歪歪扭扭，零零落落的脚印。下午涨潮的时候，海水会把它们淹没。等潮水退去，一切依旧，就像我从不曾来过。然后沙滩上，又会留下新的印记，然后它们，又会被抚平。时间就像潮水，不论怎样的刻骨铭心，终有一天也会被抚平吧？

    2:36，坐上了回家的车。离昨天到达这里，整整24个小时。还是坐在窗边，我微笑着看着窗外飞驰而过的景物。有些东西，不是那么容易被淡忘的。不过我已经把北戴河的阳光和海浪留在了心里，可以慢慢地拿出来疗伤止痛。

    快到北京站的时候，旁边的铁轨上，一列从上海开来的火车和我们的车缓缓并行了好一阵子，然而进站以后，却不见了踪影。停在相邻站台的，是一趟来自哈尔滨的列车。

    从最左边的通道出站，我忍不住向出站口对面的柱子看去。那里有几双热切期待的眼睛，盯着我来的方向。整整28天前，我正是站在这里，在寒风中等待，等待有他乘坐的那列火车到来。我正是站在这里，看着他提着包，随着人流从同一个出口出来。那时的他，肯定看见了我，只是，他是否读出了我眼中的期待与渴望？深深地从心底叹一口气，我甩甩头，赶走脑海中的幻觉。人生其实就像这旅途，从终点又回到起点，一圈一圈轮回。你永远不知道会送谁离开，也不知道自己会登上哪一趟车，谁会和你一路同行，谁又会在终点等待。一切都是命运的安排，我所能做的，只有旅行。