这是一个混乱的夜晚，没有清楚的月色，只有路旁刺眼的灯冷血的戏弄着扑上的飞蛾。所有的汽车急匆匆的赶往目的地，把一个个活生生的生命从一个地方摞到另一个地方，叫做旅行吧。有的人一生都在这匆匆的车上，没有停下来过，哪怕是欣赏一下自己走过或碾过的足迹，他只有匆匆的路过，在夜晚休息的时候他也在考虑着：怎么样明天能够走得更快些。周而复始，永无休止，直到倒下的那一天。

    这个城市叫上海，这里有很多这样行色匆匆的人，不同的是，很多行者却没有明确的目的地，走便也走着，可是，走的茫然，便也觉得万分的走的无趣了。

    这样的人，数量不再少吧。我这么说，并不是阿Q精神在作怪，而是环顾左右而出。

    我叫金鹏，千金散去还复来的金，鲲鹏展翅的鹏。我是这篇文章里的主人公。作者是我的朋友，很了解我，大家是大学里一起打水一起在澡堂子里奔一起学着吹女生口哨的哥们。作者叫彬子，笔头比较好，人也长得----嘿嘿，至少不比我差。只不过他太独了----有点不谙世事，有点大智若愚（通芋头的芋）...好好好，打住不说他了，生气起来笔杆子一甩，俺的口水就白流了。

    算起来如今毕业也四年了，如今，那种感觉，就还是那只撞路灯的飞蛾，区别在于，现在摆在我眼前的这盏灯是黑乎乎的，不那么明亮了。

    想想四年里，稍微亮点的灯还是有的吧。

    刚离开学校的时候，灯还是忽明忽暗的，那年的就业形势不是那么理想，很多同学都改行做IT了，继续坚持本专业的战友基本上是百里挑一。自己从来就没有想到过雄心壮志，有的只是怎么做？做什么？一个月工资拿多少算标准？很简单的想法，很简单的过程。因为现在也没有成为像张朝阳那小子那样扬名力万似的人物，说起来那段经历现在也不会有人感兴趣，不过，那段时间叫我结识了一个女孩。

    她叫什么我忘了，也不想去想，彬子你不准打我，这样今天你写完我可能也会一命呜呼了。好好好，就这样继续写----可是，记忆却总是喜欢和人开玩笑，我现在却能记起和她在一起的许许多多的快乐的时刻，当然也包括分手的那些日子。算起来，这些天加起来不会超过一个月，不怕你笑话，这是我的第一个女朋友（如果可以这么称呼的话）。前面说了，刚毕业的时候那盏灯是忽明忽暗的，幸运的是，这个时候，有了这盏蜡烛。

    和她认识的时候，是刚刚找好地一份工作吧。那个时候，工作就是学会使用公司的资源作自己喜欢的事----你别笑，开始偷偷摸摸的把OICQ装到电脑上的时候，还真得意呀！哦，忘记说了，我当时做的是IT兼电气工程师，好歹没有完全转业。搞定公司的网络也算是小菜一碟。

    就这样通过OICQ认识了她，抱歉现在还是没想起名字，也不想去想。那时她不在上海，好像是在四川吧。她很爱笑，而且一口川妹子口音很婉转，像那回味无穷的川菜。她的皮肤可好了，细细的像光滑的缎子，忍不住想叫人咬上一口，又怕她疼。见到她也不过是在网上认识了一个星期后吧。我也不记得怎么认识的了，那个时候网络还没有现在这么狡猾和黑暗，不像现在是恐龙和脓包横行无忌，欺骗忠良。她看起来和照片上一模一样，只不过，眼圈是黑黑的，像是火车上没休息好，还是那段时间都没有休息好。后来我弄明白了：她刚刚和一个男孩子分开。

    我不明白和她聊天的时候一点压力也没有，而且还很轻松的打情骂俏，可是见了面后，事情就不是我想象的那样了。当然，你不要一幅狐疑的样子，我承认我们是生活在一起，这点我不隐瞒，也不想此地无银三百两，可是，我不是喜新厌旧或者说薄情寡义，只是，生活不是这个样子的，这不真实，我渐渐的发现的。

    我们的认识是在相互的吸引情况下进行的，之前我对这种亲近很抱有幻想：那是一种原始的渴望和冲动吧我想。可是，我现在想之所以我们彼此都选择分开原因是我们都认识到这是一种很接近幻觉的一厢情愿，原来我们真正面对的时候，才发现因为对方发出的光虽然很炫目，可是，却是那种用玻璃罩住的灯泡的作用，而不是那熊熊的火把的光辉。

    分手以后，我有些沮丧，在情绪低谷的时候，平日和眉善目的老板冷不丁的站到我的身边，像抓小鸡一样把我从座位上拧起来，你知道的，我后来和这家伙闹翻了，我承认利用公司网络聊天有点问题，可是，这个家伙的表现也确实让我失望，彬子你知道的，我自尊心很强，他居然说我*大的文凭是偷来的，居然说我滥竽充数，我也不管那时候他是不是气话或者是激将，我一句话也没说，没领当月工资就离开了。现在想一下，还要感谢他，没有他那几句话，我也需要消沉更长一段时间。

    离开了原来的公司，我也算比较仔细的想了一想，你知道，IT始终不是我的强项，我对那些机器也没有太多热情，于是，我就把矛头转回了咱们的老本行，电力。后来，时间不长，算我幸运，找到了现在的这家电力投资公司。

    投资公司你也是知道的，有项目就的长期出差，所以，留在上海的时间就不长了。

    第一次草草结束的恋爱对我的打击挺大的，你知道，在学校里面虽然我们常常自诩情场老手，可是，真正上过战场的现如今也就是我和为数不多的几个兄弟了吧----你小子别笑，我敢打赌你枪杆子还没摸过吧？哈哈哈哈哈，想歪了想歪了，看你傻笑的样！！！（作者声明：此处容易混淆视听，正考虑删除）

    离开上海，我去广西呆了三个月，山清水秀的，好清静，每天都在水坝上散散步，活动身心，日子还蛮舒服的。后来我回来时，你们都知道，我的体重增加了27斤，平均每天净增三两肉呀！坦白的讲，开始我还想着那姑娘，可是，渐渐的工作一多，加上自己刻意的忘却，也就淡了。

    回到上海后，一个偶然的机会，认识了另一个女孩。她的名字我还记得，叫萍。

    你知道从原单位跳槽之后，档案是很难弄的。尤其像我，关系还搞僵了。正当我措手无策时，这个时候，萍出现了。她负责接待我的档案转交工作，善良的她都逐一耐心帮我搞定了。

    彼此熟悉之后，她邀请我到她家吃晚餐，可以说，当时我能预感到些什么，可是，那个时候对于什么都有种无所谓态度的我就没有思考太多了。

    后来，那夜我就住在了她家里，不过，她不是你想象得那么年轻，她的女儿已经9岁了。

    你的嘴不要张得那么大好不好，后来有一段时间我也不能相信自己会做出这种事，我承认那次有点放任了。一段时间之后，有一天酒醉之后她说她爱我，还痛哭流涕。我原本有些烧的沉痛的脑袋清醒过来了，把她扶回家，帮她洗好澡，收拾好吐脏的床单，我坐在沙发上，静静的坐着，一夜无眠。

    我开始反省自己，这是我所追求着的吗？这是爱情吗？想到头又开始肿大，昏沉，却又停不下来。

    我到底在做什么？这时候，我想到了游戏两个字。

    不负责任的游戏。

    第二天一大早我就离开了，后来在电话里，萍向我道歉，说继续作我的姐姐无妨吧？我无言，后说这样何苦呢？我接受不了这种暧昧的关系。就像硬生生的把一团破絮用绸缎包好，做给谁看呢？

    我从来就不喜欢虚伪，因为它违背了真实。

    是呀，我不是一直在追求真实么？

    可是，真是却总是伤人太深。我真实的知道，自己是感性动物，却强迫自己不要多愁善感，因为一个女孩使我一度明白：多情总是叫自己痛不欲生。

    这个女孩，名字我就不报了吧，不过在信中我总称呼他琥珀,是在离开萍后我冷静的生活了一年之后结识的。在一次和朋友一起的交友活动中，她出现在我的视线中。落落大方，显示出一幅很有涵养的模样。我的心弦再一次被拨动了。

    在写了无数封平淡却寄托了无限情思的信后，我就知道自己已经这个女孩产生了一种很别样的感觉。

    在一封信中我写过：琥珀这个名字很好听呀，我小时候常常去山上玩，上面有很多松树，树上会渗出松脂，很光滑，晶莹的很，有一点淡淡的树皮香;这种东西时间越久远越有价值吧!我记得小学上过一堂课叫做琥珀，那是很珍贵的一种，自然形成的，有苍蝇，还有捕食的蜘蛛是吧!……

    她使我的记忆激发了，想起了很多美好的东西，是沐浴着自然的风和水的那种美好。

    她的世界，原来是如此美幻，没有寻常的灯光的渲染，也没有耳熟能详的感叹;生活抑或记忆在她而言如在一本洁白的书卷上随心所欲的画，不必研究它在别人口中的遭运。就是因为这种轻松和自然，这光芒就拥有了叫人流连忘返的美丽。

    后来我在一封信里鬼使神差的写道：

    从某种角度上讲，人们都只是欣赏琥珀的魅力，可是，现代人的悲哀之处就在于，人们常常忘记了自己的遭运，其实，往往是发现自己就生活在那琥珀美丽的光环中呢?

    她很快就写了回信：信里说“谢谢你的信，写的真好;确实，在生活中我也常常觉得自己在逃避，想逃进那美丽的琥珀中去，化作一颗永远美丽的化石!----琥珀

    我没有想到她回信这么快，更没有想到的事，原来，她生活的并不是那么轻松；

    下面摘录一些句子你听听罢：

    “是吗?你在选择逃避?还是因为我这么说了你才强加给自己的吧!”

    “不是，我真的喜欢琥珀，可是，我想自己的美丽或者说别的什么总是瞬间的，可是，琥珀的美丽却是永恒的。”

    “即使这样，形成琥珀的过程却是很艰难的。尤其是那裹藏着生灵的那种，不过，真的凝结的话，那就是精品了，你知道，我也喜欢琥珀，而我，是不会因为艰辛而选择退出的”，我说。

    我不知道自己说这番究竟能不能教人听明白，可是，我心里明白，我喜欢上她了，也许，会很难。

    在每每想牵她的手的瞬间，我总感到有一种强大的力量制约着自己，那是一种难以逾越的距离。

    果然，当我告诉她:”我喜欢你”的时候，便知道答案了。

    “我们都很喜欢琥珀，是的，琥珀是很美丽的，可是，那也是在被层层松脂包裹着的时候，这个时候，透过水晶般的那层，你看见了栩栩如生的小生灵，是啊，多么美丽呀!可是，你也知道，这种美丽，也是最最脆弱的，最可怕的是，她近不得火，那火一般的热情会把那美丽的外层融化的，是的，距离更近了，可是，美丽却融化了，美丽消失了，琥珀就失去生命了……”

    她回答了，眼神中还是含着笑，很温暖，可是，是一种冰冷的温暖。

    "这样对待自己不是很残忍吗?"我问她。

    她不说话，眼睛却看着我，那是一种试探，还是一种拒绝?我当时没有办法判断。

    她的心应该还是活着的吧，否则为什么还有着般热情喜欢着美丽的琥珀呢?

    “你是怕受到伤害吧?”

    她没有回答。现实已经很残酷了，她可能是不知道如何表达自己，对于爱情，她可能想我还是有一点天真的成分在里面吧!

    生活在上海已经教会了她很多，也许是身体力行，也许是耳闻目睹，美丽的教训已经太多太多了。

    我却猜不透女孩在犹豫什么，我常常责问自己：不是说爱无所不能吗?

    我差一点就说:那就把你融化吧!如果你是蝴蝶，那你就从新飞起来吧!

    可是话到了喉咙又咽到肚子里去了。----我真的对自己还没有这种把握，这种一定能够保证她幸福自由的飞翔的把握!她仅仅靠爱情是飞不起来的吧!要不然，也不用把自己紧紧的裹在那层层的琥珀里了!

    最后一封信里我写道：

    可是，永远的那么待在松脂里面，不会冻僵吗?我不愿意看见失去知觉的琥珀。

    她回信了，写的很短:

    这就是我需要很多很多阳光的原因!有你们照在我的身上，我这颗琥珀就暖和了!

    我无话可说了，感到一阵力不从心袭上来，对于美丽的东西，我从来没有这样的痛心过。

    有时候我觉得自己真的应该燃烧起来，去把那团松脂化掉，可是，又怕把所有都烧掉了。

    美丽是真实着的，却又是如此的残忍呀!

    说得多了些吧？看看，想到她我的话就不由得多起来了。我尝试着忘记她，因为我知道她是很明智的作出选择的，她知道我珍惜自己的前途，她认为我那样做不值得。我也知道，现在我还承受不起她的爱，就算她给我，我又拿什么去保护她呢？

    就当是一份回忆吧。你看看，我说过自己不要多愁善感，这样会伤着自己。男人要坚强不是吗？

    不要介意，我没有流眼泪，你知道我从来不会哭，大学里，我踢球腿骨折都没有哭过。。。把纸巾收回去吧，我没有哭（作者记：一丝丝晶莹的东西确实在苍白的灯光下闪烁着）。

    今天和你说得这么说，很开心，好久没有这么开心过了。现在我正在准备考试，下个月就开考了。

    你看，今晚的月亮真圆真亮，好清静，彬子你还记得吗，大二那年中秋节，我们开心地唱什么来着：

    亲爱的姑娘，你就像那弯弯的月亮，永远伴随在我的心房。

    这首曲子，又怎么会忘记呢？