我离开北京的第13天，宝鸡，下雨。
    没有雨具，所以淋了一天的雨。
   
    傍晚，来到网吧，这是个没有下雨，且有着很多热闹的地方。我没有找旅馆，我让自己在这里栖息。
    那天，oicq里，碰到几乎所有我想见的人，聊着，快乐着。可是，他们终究一个一个下线，回到他们的家，躺回他们的床。
    我对着空空的屏幕，突然胸闷。一种不可遏制的烦躁。
    突然感觉自己玩不起。自己已经失去了生活。
    我可以在网络上重复网恋，可是，我却留不住现实中深爱的女孩。
    这样活在网络上的我，算不算活着？

    看了一眼旁边的座位，我的背囊坐得很直，挨我很近，就像我的女孩。
    同学们曾说我洒脱，也许因为我背起行囊的时候，我把所有都放下，可是当我放下行囊——行囊总有放下的时候——我才发觉自己什么度没有放下。
    发觉自己好可悲，为虚幻活着，就像现在仍为虚幻的爱情挣扎一样。

    这是一个孤单的夜晚，我只能向路灯取暖。
    背着行囊，深夜11点的经二路上，这条宝鸡最热闹的大道，居然有如斯的明亮。
    突然在想，自己是否要把那个id自杀。
    我在这个城市是个过客，我在这条街上是个路人，我在山水间是个行者，而我在别人心里永远只是一个id。
   
    凌晨零点十五分，老树咖啡馆，已经喝了一杯不加糖的蓝山咖啡。咖啡屋里，只有我一个人。有点音乐，可愈加孤寂。手里写的笔，突然不出水了，它跟我已经横贯陕西了，不再陪我。我想，我该起身进入黑夜了。

    黑夜中，没走多远，一对看似夫妇的中年男女向我借ic卡，他们说，他们从蚌埠过来，所有东西在火车上被偷了。我给了他们ic卡，说不用还我的。但是电话不通，他们说的，于是向我借钱。我给了他们身边的50元，说不用还我的。他们说是否再要一点，我说一百够吗？于是从包里取了一百想换下那张五十。他们说，就借他们150吧！我看了看他们。脸上有着熟练的诚恳，凌晨的我很好说话，只是记下了一个电话号码和一个姓。
    我转身离开，没有再回头。我想他们可能会是骗子，可是，我相信了。到现在，我都没有打过那个电话，拒绝知道结果。
    他们可能去住店了，我一个人在宝鸡的街头。

    随意地，犹豫地，我坐在了一扇打烊了的铁门前。我像个流浪的人，也许，就是。
    我想着，我是该回到现实中去踏踏实实，还是像现在一样无所顾忌，这是个不需要答案的问题。因为，这种日子，会因为我回到北京而结束。

    咖啡因让我在凌晨1点的时候，有着尚还清醒的意识。我看着汽车在水淋淋的地上很潮湿地跑过，自行车孤单地骑过，夜行的人匆匆在我眼前走过。他们看我，或者不看我，或者老远看着我；他们的眼神，或不解，或好奇，或冷漠，或掩饰。
    诧异于自己的人格，竟然有这样让人不解的成分，自己终究不是个现实的人。在没有顾忌的地方，没有顾忌的时候，压抑的，是否都要出来？陌生城市的深夜，是否就是一个虚拟的世界？
    街灯在我抬头时，很刺眼，让我看不清人们看我时的表情。我很想看到鄙夷的，因为我起身时，我就能证明这种鄙夷的脆弱。但也许，只是我自己这么认为吧，或许，我根本就该是一个被鄙夷的人。

    一个衣裳褴褛的人，走得像刚从垃圾堆里出来的样子。他在我眼前十米的地方掏垃圾桶，然后，拎一个塑料袋晃荡着走向下一个垃圾桶。凌晨，他也许算是在收获着的。

    明亮的路灯，突然暗了一下，那黑幕齐刷刷得降下。瞬间的黑暗，竟然令我心慌。不过，灯马上重新亮了起来。
    这是一个孤单的夜晚，我只能向路灯取暖。

    凌晨一点半的街头，已经行人无多。
    现在，只有两样东西在这空荡荡的街头紧靠着。一个流浪的人和一个旅行的背囊。

    这深夜的路上的人人，是否都有他们的目的？归家的，游戏的，甚或欺骗的。可是，我不知道自己的目的。
   
    走近的嬉笑的学生，在这个明亮的凌晨开心，有一个女孩让我想起了另一个女孩。
    就在这一条马路上，到底游荡着几种心情呢？这样的时候，想一个女孩是要命的，它会让我在这漆黑的夜空和刺眼的路灯下哭泣。

    有一个行人，居然走到非机动车道上绕过了我。
   
    淡薄的短袖衫，开始让我觉得冷，有苍蝇触碰我的手臂，是否，它觉得我已经腐烂？

    当凌晨一点，我在路边坐下
    旅行就变成了流浪
    没有星星的天上
    照耀着两排太阳
    这是一个孤单的夜晚
    我只能向路灯取暖